真っ赤なクレパス

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先日、バンドを、辞めました。
理由は、私が、将来東京には出れない、という結論に、なってしまったから。

バンドに入るときは、決意していた、はずなのに。
けれど、やっぱり、地元を離れることも、東京に出ることも、怖くて。
今の時点で、分かりきっているのなら、今、辞めた方がいい、ということに、たどり着いた。

とても、怖かった。
言い出すことも、辞めてしまうことも、辞めたあとのことも。

ちょうど、バンドが、ひどく停滞していたときで。
私が、問題だった。
一体感を出すために必要なものが、たくさん、欠けていた。
足りないものだらけだった。
なのに努力もしないで。

練習中、話し合いになることが何度もあった。
心が折れそうだった。
罪悪感も、たまらなかった。

私が、変わらないといけなくて。
でも、変われなかった。

正直、辞めたらこの苦しみから解放される、と、思ってしまった。
けれど、今、こんな状況で辞めるなんて。
せめて、乗り越えてからにしたかった。


辞めた直後は、喪失感で、穴が開いたようだった。
「失った」という、感覚は、こういうものなのか。


けれど今では、だいぶ、穏やかな気持ちになっています。
やっぱり、このバンドが、好きです。
また、聴き手として、ついていきたい。




＊　＊　＊


そして最近、大切な人ができました。
前々回に書いた人、です。
まさかこうなるなんて、以前では、思ってもいませんでした。

すごく、大切にしてくれていて、それがとても、嬉しくて。
私も、支えになりたい。

大きなライブやイベントも終わり、4月まではしばし、ライブの予定がありません。
それまでは、曲を練ったりするだろうと、思います。


でも、その前に、我々はもっと、大事なものが欠けている、ということに気がつきました。
我々、というより、問題は私です。
まだ、意思疎通ができてない。
性格上、壁を壊すことは、相当難しいことだと思います。
私も、あの人も。
特に、性別の壁は、すごく大きい。

どうしたら、いいんだろう。
もっと、もっと、何でも言えるような、呼吸が合うような関係に、なりたいのに。ならなきゃいけないのに。

もっと、お互いぶつかるべきなのだけど、きっと、私自身が、ぶつかりずらいオーラを出してしまってる気がする。
傷つくだろうな、とか、気を使われてしまってると思う。
でも実際、正直なところ、本当にぶつかられたら、私は絶対、心が折れてしまうのだろうな。
だめだな、だめなのに。
もっと強い心を、持ちたい。
私から、ぶつかっていかなきゃいけないのに。


セッションも、まだ、慣れない。
私には、引き出しがまだ全然ない。
もっと、もっと、人一倍、努力しないと。
このままじゃ、ダメだ。

2人は、ああ言ってたけど、私にとって2人は、雲の上みたいな人達であって、私はまだ、メンバーというよりは、新米感だったり、ファンだった頃の、客観的思考が、消えていない。


ずっと、憧れだった。
だからどうしても、中途半端なことはしたくない。
彼が気持ちよく歌えるような、彼を支えれるような、そして彼らと同じ呼吸のリズムを取れるような、そんなベーシストに、なりたい。
どうしても、なりたい。

課題がまだ終わってないけれど、現実逃避のため、久々にブログ更新です。


今月、来月は、ライブがいっぱいです。
経験値を上げてゆきたいな。
頑張ろう、頑張ります。


一昨日からずっと、もやもや、もやもやしています。
単なる私の勘違いだと思うけど、でも、気になってしまうのです。
文脈も、頻度も、どう考えたって、おかしくて。
なんて、自惚れすぎですね。
反省しています。
どうにかこうにか、考えるのをやめたいです。
頭から消去したい。
なのに、頭の中があのことでいっぱいです。
おかけで勉強も何も進まない。
恋わずらいなんかじゃ、ないです。くやしい。



最近、嬉しかったこと。
私のことを、わかってくれる人がいて。
そういう人がいることは、本当に心の支えになるし、幸せなことだなと、思いました。
恋愛感情とかではないし、お兄ちゃんみたいな感じ、ともちょっと違って、なんだろう、わからないけど、これから先、いっぱい頼るかもしれないな。とても、好きです。




もうすぐ期末試験です。
それが終われば、春休み。
大きなイベント、大きなライブ。
テストさえ乗り切れば、待ち遠しいことが、いっぱいです。
ついでに誕生日も。
ああ、やだなあ、ついに20歳だ。
ずっと、10代でいたかった。
やり残したことだらけです。

冬休みになりました。
レポートや課題などで、とんでもなく何かに追われています。
こんなにわくわくしない冬休みは、初めて。


ずいぶん経ってしまったけど、時雨のライブ、ホントに凄かった。
345、やっぱりかっこいい。
345みたいになりたいです。



そして、バンドの方はというと、一歩ずつですがしっかりと前に進んでいます。
ただ、私はやっぱり、まだまだです。
技術うんぬんもそうだけど、一体化には、まだ時間がかかるのかもしれない。

今はひたすら、2月の2つの大きなライブに向けて、頑張るのみです。
今決定しているだけで、1，2月は5つもライブがあります。
こなせるだろうか。心配です。



先輩から、銀杏BOYZを借りました。
すごくよかった！
もっと早く出会いたかった。
ゴイステはアルバム1枚ほど聴いてたけど、銀杏、よいです本当に。

今週から、鬼のように忙しくなります。
レポート2つ、テスト、課題、文献、、、
それに加えて、サークルの仕事もしなくちゃならないです。
恐ろしい。


本当は、長々とつらつらと、書きたいことがあるのですが、また後日書きます。


頑張って乗り切ろう。

昨日、友達の話を聞いて、ああ、心を入れ替えなきゃと思いました。
私を含め、この大学の人々は勉強から離れすぎている。
私がぼーっと2年間過ごした間に、彼女はこんなにこつこつと勉強して、将来のこともしっかり考えていたんだってことを思い知って、自分が情けなくなりました。

私のやりたいことってなんだろう。
今学びたいことははっきりしているけど、「将来は？」となると、全く答えが出ないです。

少しだけ、方向は見えていたけど、、
でも、このままでいいのかな。
やっぱり間違ってるかもしれない。
でも、一度きりの人生だと思うと、間違ってはいないかもしれない。

難しい。

何にせよ、私はとにかく、勉強しなくちゃいけないです。
淡々と授業や試験をこなすだけじゃ、結局何にも得られない。
私は何のために大学に行ってるんだ。

でも、今しかできないこともしたい。
サークルもしかり。

けれど、今みたいにサークルばっかりやってたら、ダメ人間まっしぐらです。

要は兼ね合いなのか。




今日は、2回目の練習があります。
きっと今日も、更に落ち込んで帰ってくるのでしょう。

今はもはや、「自信がない」どころじゃないんです。
できない。
怖い。

でもできないのは、私の努力が足りないからで。
だから個人練を必死でするけれど、それでもできないと、もう、精神が崩壊しそうになります。
劣等感の塊です。


もしかしたら今は、神様に試されてるのかもしれない。
ここを乗り越えないと、今後もきっとやっていけない。


来週までに、できるようになるのかな。
もうあと、一週間しかない。

簡単なことではないと分かっていたけど、こんなに苦しいなんて、予想以上でした。


でも絶対諦めない。

課題の文献が読み終わらなくて、今日はこのまま徹夜の勢いです。
でも眠くてどうしようもないから、眠気覚ましのためにブログ更新。
うう、眠い。


気付いたら、日付が変わって12月になっていました。
1年間はあっという間だな。
残りの1ヶ月もきっと、ぴゅーっと過ぎてっちゃうんだろうな。


そういえば、スピッツのライブのチケット先行、無事当選しました。
これで2年半ぶりのライブです。
こんな日本の端っこにも来てくれることに、改めて感謝しています。
何年に1回のペースであろうと、ライブを見れるのは本当に幸せです。

ちなみに今回は、スピッツ好きの友達と一緒に行きます。
前回は1人だったので新鮮。
しかもスタンディングでスピッツ見るのは初めて。

早くお金振り込まなくちゃ。



そして今週末は、時雨のライブです。
ひいー、実感がない。



うーん、眠い。
文献、朝までに読み終わるかな。
目がうつろうつろ



ああ、1週間だけでいいから、課題や授業に追われない、自由な期間が欲しいです。
どうでもいいような課題をやる時間を、他の大事なことに充てたい。



今日は、ついに新しい挑戦が始まりました。
とても不安だし、怖いし、今はもう、いっぱいいっぱいです。
でも、必死でしがみつこうと思います。
つらくても、簡単には投げ出せないし、投げ出したくはないです。

とにかく今は、練習あるのみ。
私は知識も技術も意識も薄いので、まずはそこからです。
成長しなくちゃ。
バンドのために。メンバーのために。
失望されることが、今は一番怖いです。




ううー、眠い、
ハンバートハンバートを聴きながら、安眠したいな。